Як виховувати дитину не залякуючи?

/Files/images/roditeli-vospityvayut-rebenka-2565.jpg

Лякати або виховувати?

Зізнатися, мені ніколи не подобалася ідея впливати на дитину через загрозу - «от зараз я тебе кому-небудь віддам». У зверненні до дітей батьки використовують цей прийом. Чому так поспішають сторонні люди втрутитися в інтимний процес спілкування батьків з дітьми? Чому так негативно реагують на відмову прийняти їх «допомогу»?

Я запевняю їх, що навряд чи віддам їм свого сина, незважаючи навіть на те, що він плаче, і ми продовжуємо з дитиною самостійно розбиратися з нашими проблемами, але багатьох людей моя позиція ображає.

Напевно, на питання чому так часто вдаються до залякування, найпростіше відповісти: тому що це діє. Як сказала одна моя знайома, вона не втручається, коли її трирічну доньку хтось збирається «забрати» з собою з магазину, якщо та плаче і не слухається: «А що? Зате вона відразу заспокоюється і біжить до мене».

Роблячи таким чином, батьки, самі того не підозрюючи, розписуються у своєму безсиллі. Виходить, що у них немає будь-яких важелів впливу на дитину, окрім як налякати перспективою, при якій вони відмовляться від неї.

У яких ситуаціях батьки лякають дітей:

- Коли діти плачуть голосніше і довше, ніж може винести батько;

- Коли бешкетують - поводяться не так, як потрібно в даний момент дорослим;

- Коли занадто довго одягаються або їдять кашу, коли не хочуть йти в садок або повертатися додому, коли відмовляються читати вірш при всіх, коли хочуть пограти з мамою в той момент, коли їй потрібно доробити звіт, або тоді, коли тато дивиться телевізор;

- Коли привертають до себе увагу, незважаючи на те, що мама захоплена бесідою зі знайомою, або коли втомлюються в довгій черзі на пошті або в магазині;

- Коли в магазині не можуть пройти повз полиці з яскравими красивими іграшками, а на вулиці зупиняються поруч із кожною кішкою, трактором або іншим цікавим предметом;

- І набагато рідше - коли збираються зробити щось дійсно небезпечне: вибігти на проїжджу частину, помацати гарячу праску, залізти високо або засунути що-небудь в розетку.

Якщо проаналізувати цей список або просто поспостерігати за собою, стає ясно, що в 90% випадків дітей лякають з метою впливу на них, коли ті ведуть себе не так, як від них очікується. Тобто тоді, коли їх поведінка не відповідає батьківським уявленням про поведінку дитини. І тоді зрозуміло, що в цей момент батьки намагаються впливати на дитину, щоб змінити її і «підігнати» під свій сформований образ.

Чи є у дитини шанс вести себе так, щоб оточуючі були задоволені? Тобто, якщо це дитина-іграшка, яка не плаче, не кричить і завжди мовчить. А в інших випадках конфлікт неминучий, поки батьки і педагоги будуть формувати свої очікування, виходячи з фантазій про те, як повинна поводитися дитина.

Чим люблять лякати дітей?

Як правило, і це вже класика, що прийде хтось і забере, або мама сама її віддасть.

Ймовірністю ніколи не вирости або втратити частину тіла або голос: «Не будеш їсти кашу, не станеш великим, не виростеш», «Будеш пальцем показувати - палець відвалиться», «Рот на вулиці відкривати - ворона в нього залетить», «Якщо кричати на вулиці, то голос пропаде ».

Можливістю втрати іграшок та особистих речей - «Від такого поганого хлопчика підуть усі іграшки та книжки», «Машинку зараз віддамо іншому».

Перспективою ніколи не прийти кудись ще раз при поганій поведінці дитини: в гості, на концерт, на ігрові заняття.

І навпаки - залишитися тут назавжди: в гостях, в дитячому садку, на вулиці. І якщо деякі із загроз мають під собою якесь реальне підгрунтя, то інші абсолютно недоречні і смішні. Адже жодна мама, якщо вона в здоровому глузді, не віддасть свою дитину чужій людині, і ні один палець ще не зламався від того, що їм показують на літак, що летить в небі.

Але дитина не знає, що це просто мама не вміє по-іншому з нею спілкуватися. Дитина сприймає всі слова буквально, справді, і те, що вона чує, її травмує.

Рідко подібного роду залякування і погрози проходять для дітей без будь-яких наслідків. Вони можуть бути мінімальними, якщо дитина менш чутлива. Ось тільки заздалегідь ступінь її чутливості невідома. Що ж відбувається з дитиною, якщо цей ступінь високий, а її ще надмірно і неадекватно ситуації залякують:

- У малюка підривається почуття базової довіри до світу. Замість нього формується почуття тривожності і недовіри, а так як закладається це почуття в дитинстві, то і виростає така людина з відчуттям тривожності. Справитися з ним потім дуже складно.

- У дитини формується комплекс неповноцінності і почуття провини. Про класичний комплекс провини в дошкільному віці говорити не доводиться, тому що в дитини тільки формується відчуття і сприйняття себе, зате можна впевнено говорити про формування заниженої самооцінки - передумови до комплексу неповноцінності, який помітно ускладнює життя вже дорослій людині.

- У дитини пропадає бажання якось активно проявлятися в житті. Якщо за кожен вчинок дитина чує залякування, їй просто стає страшно жити і рухатися, привертати до себе зайву увагу, а часом навіть і існувати. Іноді це стає причиною бажання дитини померти.

- Найстрашніші і сумні наслідки полягають в тому, що дитина справді вірить у те, що мама й справді може віддати її комусь. А для малюка немає нічого травматичнішого і жахливішого усвідомлення того, що він не потрібен мамі. Дитина починає сумніватися у своїй цінності. Якщо вже мама з татом готові віддати його кому завгодно, що значить він взагалі, в принципі? А за який проступок наступного разу мене пообіцяють віддати і, хто знає, можливо, дійсно так і зроблять?

І колись теплі і довірчі стосунки між дитиною і батьками наповнюються страхом. Якщо маленький хлопчик чи дівчинка вірять у те, що мама з татом їх не люблять, що своїм батькам вони не потрібні, вони вважають, що не потрібні всьому світові. Чи треба говорити, як важко знайти своє місце в житті, реалізуватися, якщо ти вважаєш, що ти не гідний нічого хорошого і нікому не потрібен. І через усе своє життя, навіть ставши вже дорослим, цей чоловічок пронесе своє почуття непотрібності, тільки тому, що мама не змогла або не захотіла пошукати інші способи впливу на нього.

- У результаті частих залякувань дитина втрачає чутливість і контакт із самим собою і світом навколо себе. Втрачена чутливість до самого себе в майбутньому може бути причиною куріння, переїдання, алкоголізму, захоплення екстремальними видами спорту, складністю у встановленні і підтримці контактів з чужими людьми.

- Окремо слід сказати про фізичні покарання і загрозу такого покарання. Після страху бути відданим комусь своїми батьками найважче для дитини (у фізичному і психологічному плані) - це фізичне покарання. Причому не тільки воно, але й навіть загроза - відлупцювати, дати ременя. Малюк відчуває себе так, немов усередині його розриває на дві частини. Зараз він і любить свого батька і ненавидить його за те, що той карає або хоче це зробити. І страх таких подій може жити всередині нього постійно.

Дуже часто після побоїв вдома дитина йде на вулицю і починає мучити тварин, третирувати молодших дітей або проявляти по відношенню до себе аутоагресію. Останній випадок найскладніший - це означає, що дитина вже зовсім повірила у те, що вона гідна тільки такого ставлення і переймає батьківський стиль виховання.

У випадках прояву агресії по відношенню до інших дитина просто відновлюється в психологічному плані. Фізичним покаранням чи криками з погрозами батьки дуже сильно зруйнували зсередини, порушили її цілісність. У дитини залишилося дуже багато злості і невираженої агресії, яку вона в силу реальної і безперечної переваги дорослого не може направити на нього. Тоді вона йде на вулицю і вибирає того, на кого можна її виплеснути, відновивши таким чином свою душевну рівновагу.

Що ж робити?

1. Попереджати про речі, які реально можуть бути небезпечними: електроприлади, дорожній рух, двері, якими можна прищемити пальці.

2. Попереджати про те, що є люди, які також є джерелом небезпеки. А для цього не треба лякати дитину, що хтось забере її за погану поведінку. Потрібно кілька разів проговорити про те, як поводитися, якщо незнайомець пропонує цукерку або кличе до себе подивитися кошеня. Розмовляти з дитиною про те, що робити, якщо вона загубилася або заблукала, застрягла у ліфті або проїхала свою зупинку в автобусі.

Важливо пам'ятати, що і в першому і в другому випадках бесіду потрібно вибудовувати, не переходячи на особистість дитини: можна обпектися праскою, тому що він гарячий, а не тому що в тебе руки-крюки. Заблукати в будівлі може кожен, а не тільки дитина, тому що вона найдурніший і «спить в одному черевику». Та й незнайомці становлять потенційну небезпеку для дитини не тому, що вона з ранку з мамою посварилася і всю кашу не доїла. Дуже важливо в такі моменти берегти свою дитину і її почуття внутрішньої самості.

3. Завжди можна для негативного прикладу вибрати якогось казкового персонажа. Імовірність стати таким же, як Баба-Яга або Кощій Безсмертний, ближче і зрозуміліше дитині, ніж погрози, що з нею ніхто не буде дружити, тому що вона погана. При цьому не треба погрожувати дитині, що за погану поведінку цей герой прийде і забере її.

4. Один з найкращих способів виховати дитину - це дати їй на практиці відчути результати своїх дій. Наприклад, не поклав рукавиці на батарею - підеш в мокрих. Стирається тільки та білизна, яке лежить в пральній машинці. У кіно в неділю піде тільки той, хто прибрав у своїй кімнаті. Треба відзначити, що чомусь батькам дуже важко дотримуватися цього методу у вихованні. Мамі простіше накричати на дитину, тому що вона, як завжди, її не слухається, а вона втомилася все за дитиною прибирати і пояснювати, у неї вже немає сил.

А між тим, коли дитина має можливість на практиці випробувати наслідки своїх вчинків, це діє на неї краще всяких погроз і залякувань. Спробуйте застосовувати такий спосіб виховання всього тиждень або місяць у вигляді експерименту. Ви завжди зможете повернутися до старих інструментів впливів на дитину, якщо новий виявиться для вас неефективним.

5. Відмовтеся від фізичних покарань. Але якщо ви дійсно переживаєте за свою дитину, якщо ви її любите і від усієї душі бажаєте щастя, вчіться втихомирювати свої емоції і фізично не карати дитину.

6. Один з прийомів впливу на дітей - казкотерапія. Приклад казки для дітей, які тікають від тата з мамою, пропонує Ірина Терентьєва, дитячий психолог і казкотерапевт.

Казка про горобчика Чіка

Жив-був горобчик по імені Чик, у нього були мама і тато. Всією сім'єю горобці любили гуляти у дворі, збирати зернятка, крихти. Папа-горобець шукав жучків і пригощав ними Чіка і маму.

Чику дуже подобалося гуляти з батьками у дворі, але йому це швидко набридало, адже він був такий цікавий! Часто горобчик тікав від батьків у сусідні двори, подивитися, хто там гуляє. Мама з татом дуже лякалися, коли втрачали горобчика з виду, і дуже лаялися, коли його знаходили.

- Не можна тікати від батьків, - говорила мама. - Це дуже небезпечно, тебе може хто-небудь вкрасти або з'їсти, - додавав тато.

А горобчик Чик думав, що батьки даремно переживають, адже він такий швидкий і сміливий, він нікого не злякається і втече від небезпеки. Тому іноді, коли батьки були зайняті пошуками жучків і черв'ячків, Чик на п'ять хвилиночок тікав у сусідні двори.

Одного разу, як завжди, горобчик поскакав в сусідній двір і знайшов там багато смачного насіння. Поки Чик клював насіннячка, до нього ззаду хтось підійшов. Горобчик навіть не встиг обернутися, як на нього накинувся хтось з великими очима і гострими кігтями. Чик був дуже швидкий, тому він різко злетів. Але чужинець виявився ще швидшим і схопив зубами горобчика за крильце. Чик закричав що є сили: «Допоможіть! Рятуйте »Мама з татом почули крик Чіка і кинулися на допомогу. Але коли вони прилетіли в сусідній двір, то знайшли тільки пару горобиного пір'я. Дні безперервно вони літали всюди і шукали горобчика, але ніхто і ніколи більше Чіка не бачив.

Так, казка страшна, і дитина, швидше за все, засмутиться. Суть подібних казок та історій в тому, що для дитини небезпека перестає бути абстрактною. Діти ідентифікують себе з героями казок, відповідно, дитина практично на власній шкурі відчує всю трагічність історії Чіка.

Цю казку не варто розповідати перед сном, краще розповісти її днем ​​перед прогулянкою. А на прогулянці, якщо дитина знову спробує втекти, то можна нагадати про те, що трапилося з Чіком, який тікав від мами з татом.

Кiлькiсть переглядiв: 1133

Коментарi

Для того, щоб залишити коментар на сайті, залогіньтеся або зареєструйтеся, будь ласка.